Freunde der Africa Twin - Österreich

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist
der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner
Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.

Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million
Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.

Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde
ich. Mit der Million könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu
zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Mio Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das!
Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "
Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und 'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.
"Ja, ich glaub schon Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..."

******** GENIAL ******** !!!!!

lg

Harry

Na nicht schlecht...
.....und ein anderer Junge fragte seinen Vater "Du,Papa,was ist ein Transvestit?"
und der Vater antwortete "Frag die Mama,der sagt Dir das!"

Mfg.Thomas

... ihr seids ja soooooo pööööse....

SUPER!

Einfach gut!

...kommt ein Mann zum Psychiater...

Mann : " Herr Doktor,ein Jeder ignoriert mich " !

Psychiater : " Der nächste bitte " !

Mfg.Thomas

Das CIA sucht noch einen Auftragskiller

Nach all den
Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher
sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"

Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der
Tester. Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er
wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne,
er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese
Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Mein absoluter Lieblingswitz kann mich jedesmal wieder drüber totlachen.















Verfluchte Bohnen

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

G`schmackig und Einmalig

Nach vielen Jahren findet ein Bauer endlich eine Frau und heiratet Sie!
Bei der Hochzeitsfeier flüstert er zu seiner Mutter:"Du,Mama!Ich bin doch noch eine Jungfrau!Was mach ich,wenn meine Braut in der Hochzeitsnacht Sex will?"
Die Mutter antwortet:"Na ganz einfach!Du holst Dein allerliebstes Spielzeug heraus und fährst damit dort hinein,wo die Frau pipi macht!"
Es ist soweit!Das frisch verheiratete Paar liegt im Bett und die Frau fängt bei Ihrem Bauern zu fummeln an!
Also denkt er an das,was seine Mutter geraten hat,läuft wie wild in den Stall hinaus,holt seinen Traktor heraus und fährt damit ins Plumpsklo!